恋愛相談をされた時への答え方について相談です。 優しい答…

  • やさしい回答者になりたいさん

恋愛相談をされた時への答え方について相談です。
優しい答え方とはどのようなものでしょう。

友人が、好きな人を振り向かせたいということで悩んでいるのですが、どうなら悩んでいることそのものを他人に知られたくないらしく、社会学、ビジネス論や高い志についての相談ということで私に話題を持ちかけているのですが、それらがカモフラージュだということが伝わってきて辛いです。なぜカモフラージュだと感じるかというと、話の着地点が噛み合ってなくておかしいからです。
表向きは、それらの話題に合わせて真剣に答えています。でも、それに合わせていても、外装を変えられているだけで、相談の核が恋愛であり、同一のものであることを感じています。
そこで、それをハッキリ指摘した方がいいのか、知っても知らぬふりを貫く方がいいか、どちらの方が良いでしょうか。
核を指摘すれば解決するかもしれませんが、優しくないような気がします。知らぬふりをすれば優しい態度だと思いますが根本的解決につながらないところは優しさではないと思います。

どちらが優しい回答と言えるのでしょうか。私はどう振る舞ったら優しい人間になれるのでしょうか。
お考えをお聞かせください。
よろしくお願いします。

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この相談へのアドバイス

  • みかんさん

りんごさんのアドバイス素晴らしいなぁと思いました。私も同感です。

あえて少しだけ違うコメントをさせていただくと…、
ご友人、ご自身でも悩みの本質に気づいていて、質問者さんがそれに気づいてることにも気づいているかもしれないなと、少し感じました。
機会があれば一度さらっと触れてみるのも、優しい対応としてありかな、と思いました。それで友人が「実は」と話し出したら聞いてあげ、否定するようならこれまで通りの対応に戻すと。

でも、りんごさんの書かれてる通り、質問者さんは優しい方で、友人もその優しさを感じているからこそ相談されるのだと思います。
だから、どのように答えたとしても、その時の流れで自然に答えた内容が、優しい回答になると思います。

  • りんごさん

はじめまして。
核心が掴めず、真剣に聞けば聞くほど辛くなってくるかもしれませんね。
ただ、現時点では、指摘も、解決してもらうことも望んでないような気がします。何か思うところはあってもご友人の言葉の通り聞き、つどその話題に返すのがよいかと。実は、と恋愛のことを切り出してきたらその時に答えるのがいいのではないかと思います。
人に何が出来るかというと、結局聞くことしか出来ないということが多かったりします。でも、実は、聞く、ということが一番難しく、人を解きほぐすものではないかと思っています。話す、伝える、聞いてもらう、ということだけで、気持ちが楽になったり、話しながら本人自身が何かしら思うこと、気づくことがあるのではないかと。
ご友人のことで悩んでここに投稿していること自体、優しい人間なのではないでしょうか。

  • やさしい回答者になりたいさん

りんごさん

コメントいただきありがとうございます。
「やさしい恋愛相談所」を見ている方なら、何かしらヒントをくださるかもしれないと
考えていたのですが、思っていた以上に有意義なお答えをいただき
少し自信が持てるようになりました。

友人は前述した通り、話題の幅が広く、社会人として仕事もベテランの域に入っています。
だからこそ、悩んでいる自分を受け入れるのが辛かったり恥ずかしかったりして軸がぶれてしまうのかも。
こちらに問いとして直接言ってくる言葉以外の部分で、他人に語ることで自分の感情を消化できるのかもしれないですね。
つい、意味を追求しそうになりましたが(そして追及すればするほど、こちらは混乱してしまいそうになりますが)
とりあえず、相手の話を聞いて、その時のその問いに対してシンプルに返事をするようにしてみます。
ありがとうございました。

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