明日からまた仕事ですが、好きな人と顔あわせるんですが手紙ち…

  • 抹茶さん

明日からまた仕事ですが、好きな人と顔あわせるんですが手紙ちゃんと読んで説明してくれるんかな?と気になってます。何を説明してもらうかと言うと彼氏がいるのにわざわざあの距離感をする必要があったのか?仲の良い人なら、彼氏で十分じゃないですか?他にも色々違和感があるので説明して欲しいですと伝えました。

その色々というのは、僕は彼氏いるんなら金曜日の話したときにバッサリ切ってくれても良かった。その方が諦めがついた。でも相手は最後まで切らずに、これからも話しかけてほしいと言われました。だから僕は都合のいいようにされるのか?それともちゃんと考えてくれるのか?と相手の意図がわからないので、やや恐怖です。

うちの職場は仲は悪くないんですが、そもそも看護師と事務職って仕事で関わりが無いので、
話すきっかけが無いので、お互いにあまり話さないんです。なので話しかけられる事がレアです。

アドバイスの受付は終了しました

この相談へのアドバイス

  • おとこAさん

そうか、抹茶さんの立場としては同じ職場だからどうしても避けられないし、会話しないと不自然だから腹が立つのをおさえて話さなければならないのか。大人の対応ってやつだな、給料は我慢料っていうよな。お疲れ様。

義務で話す雑談のネタなんて、何だっていいと思うよ。サッカーの話でも芸能人の話でも何でもいいんじゃね?気楽に行こう。

で、悩みは、嫌な奴と話さなければいけないことが悩みということですか。
近付かれたら迷惑だけどそこは職場からは何も言われていないから、コロナの前と一緒だと。ここだと職場のことはいまいちわからないから男の同僚で仲のいい奴がいたら相談したらどうかな。上司に介入されるよりは幾分気楽だろう。似たような悩みを持っているかも。

  • 抹茶さん

おとこAさんへ
僕はその人の事は嫌いじゃないけど、彼氏がいる人から話しかけられた、近づかれたことがビックリしているので、今後どうしようか悩んでるんです。確かに同じ部署なら彼氏有無関係なしにやり取りはありますが、仕事上全く関わりのない人からそういう距離感や仲良くなったのが珍しいんですよね。一年ぐらい続いてます。
うちの職場は職種に別れているので関わりのない部署とはあんまり話をしないんです。

なので相手とも本来なら挨拶程度で終わるはずだったのか、良く分からないうちに向こうから話しかけてくるようになったので、いつの間にか一年ぐらい仲良くなった。

相手も話すときも楽しそうだし、僕も楽しいしよく色々と話してくれるようになったのも
嬉しいけど、いざ彼氏がいるとわかったら、
色々と迷います。他の人は『五年付き合って結婚してないならそろそろ別れようか考えてるのでは?』とか言われたんですが、真相は分からないので、結局手紙で、彼氏がいるんだったら仲よしさんも彼氏で十分では?どうして仲良くしようと思ったのかな?色々違和感に感じてるので説明してほしいと書いて言付けました。
あとは、相手の説明次第かなと考えてます。

  • いいね!1
  • おとこAさん

結局、今はコロナのこともあってしばらくの間は感情とは関係なく近くに寄れないよね。
この悩み、既に解決している話なのではないの?
過去に近くに寄ってきて迷惑であったとしても彼氏がいて別れる気がないその人が二度と近くに来なけりゃいいんでしょう?付き合う気がないなら近くに来るなということだよね。
例えば上司に彼女のことを迷惑だと報告して注意して近づかないようにしてもらうこともできるけど、その前にコロナのことがあるから言わなくてもそれは叶えられているよね?
彼女との対話の必要も本音を聞きだす必要も無いよね。理由を知っても知らなくても、現在は近づかない、近づけないという結果は一緒なのだから。
そんな腹立つ女、会話をしたくないなら自分が断ったらいいよ。「コロナ的にまずいんで話すのやめましょう」の一言で断れる。立派な理由があるじゃないか。
理由の追及よりも、解決できればいいんだよね。理由を知りたい理由は何だよ。

  • 抹茶さん

コロナ=近づいてはダメとは言われてないし、
同じ職場にいる以上は顔会わせることになるし、多分向こうから話しかけて来たりしてくると思う。確かに腹もたつけど、自分も彼氏いるの知らずに仲良くなってしまったから、尚更
無視したりとかそういうのがやりにくい。

これからも話しかけて来ると思うので、
仲良くするかしないか別として、彼氏いるんだったら仲吉さんは彼氏で十分では?なんで関わるようになったのかな?と聞いてみたいです。
あくまでも個人的な興味としてです。

  • いいね!1
  • 梅雨さん

ツナかんさんへの最新のお返事見てて感じたことを書きます。
想像1:抹茶さんのルックスや声や表情が、穏やかで中性的なのではないかと思いました。
性を意識しない雰囲気をお持ちの方だと、近寄られやすいと思います。彼女にとって、性を意識させないキャラというか。抹茶さんは絶対に襲ってこない人だと思っているのかも。すごく良い人、モラルが高い人だからそんなことをするはず無いと思われているのかもしれません。
それ以外の女性スタッフは抹茶さんのことを「見かけは優しそうでもやはり男」だと一線引かれてる、でも彼女だけは独自の感覚で抹茶さんを見ている。

想像2:彼女の家族や幼なじみと抹茶さんの雰囲気や見た目が似ていて安心感があるのかも

恋愛を主に置いて考えると、どうしても「弄ぶ」「振り回す」「彼氏いるのにどうして二股っぽいことを」という発想になると思うのですが、彼女が抹茶さんの男心に「そもそも気付いていない可能性」もあるかと思いました。
女性は、好きな人としか、肉体的に深く接しようと思わないので「彼氏がいるほど経験積んでるくせに、そんなバカな、ありえない!」とお思いかもしれませんが、女性は好きな男性以外は全て「性的に接しない人」というカテゴリーにひとまとめに入れているので、普段でもあまり性的なことを意識しません。だったら、その彼女以外の女性の他人行儀な態度は何なんだ…ということになると思いますが、
それは
・過去に男性との間で危ない目に遭って警戒している
・後天的なお勉強の結果「リスク回避の為に男性と距離を取ることを学んだ」のだと思います。

  • 抹茶さん

梅雨さんへ
他の女性職員から見てルックスを含め僕をどう見てるか分からないですが、そもそもお互い仕事の分野が違うから会話をするきっかけが無いから話しかけて来ないかもしれません。男だから引いているわけでは無いと思いますよ。 それに男性職員からもそんな距離感なので、性別は関係ないと思います。

実際にその人達と話せば楽しいのかもしれませんが、話すきっかけが無いですからね。別に話さなくても業務に支障が出るわけでは無いから、って気持ちになりますからね。

家族や幼馴染に似ているからも無理があると思います。仮に似ているから話しかけてもそれは彼女の勝手な解釈であり相手から受け入れなければ、
ただの距離感が近い迷惑な人として、
上司に通報されて終わりますからね。





  • いいね!1
  • 梅雨さん

抹茶さんは実質男女の仲になることを遠回しに拒否されているにもかかわらず、仲の良い付き合いを頼まれて続けているから、どっちつかずの位置に自分を置いておこうとする彼女の半端な態度に腹が立っているんだと気付きました。つまりどっちつかずのポジションから解放されたいという願いですよね。
何故彼女がその「仲良し」の座を譲らないのか、考えてみました。
やはり彼女にとって得なことがあるからだと思います。じゃあ、その得の中身は何か。
抹茶さんは
・彼女に金品をあげている
・優しく気遣う
・大変なことを引き受けて彼女の負担を減らしてあげている
わずかなことでも良いです。
どれか思い当たりませんか?
思いあたるならば、それを思い切ってやめてしまいましょう。
そうすると、多分、彼女は向こうから来なくなると思います。
抹茶さんが得な部分を与えてしまうから、彼女が話しかけて来るのだと思います。
抹茶さんの気持ちとしては「得したいなら、それを彼氏にしてもらったらいいのに」とお思いですよね。
好きな女性の彼氏、職場の人ですか?
私の想像だと、彼氏はその職場にいない人だと思うんですよね。
いくら彼氏とうまくいっていても、職場には彼氏はいませんよね。職場にいるのは抹茶さんであり、彼氏はいない。彼氏に優しくしてもらいたくてもその場にいない人には優しくしてもらえませんよね。

  • 抹茶さん

梅雨さんへ
金品あげたりは無いですし
手伝っても無いです。
特別な事は何もしてません。
そもそも仕事で関わることも無いので本来なら他の職員同様挨拶でおわっても良い関係でしたし、職員が他部署の人に声かける勇者なんてオバちゃんクラスですよ。

初めて会ったのはあるファミレスでお互いに友達同士でいた所を相手から会釈して、次の日に昨日いましたね!
と話しかけてから、向こうから話しかけてくるようになったわけです。

そんな話しかけてくる距離感なんて、一年以上経ちますよ。勿論なんもして無いです。

  • いいね!0
  • 抹茶さん

>皆さんへ
所々名前を間違えたりしてすいません。
管理人さんのブログに関してはまた見ます。

僕が距離感近いなと思ったのは、
⚫話をするときに時々真横に引っ付くような距離感で話をしてきた。これが一番大きかったです。

今回改めて聞いてみたいのが、話し合いのコツとか聞いてみたいです。いつも話し合いの時についつい『それ、必要ですか?なぜ、そこまでする必要があったんですか?』と追及した話し方をしてしまうんです。

  • 飴さん

話し方を見直したいというお悩みなのですね。

「それ、必要ですか?なぜ、そこまでする必要があったんですか?」
というセリフの主語・設定・敬語を一度リセットしてみてください。

「それ、必要か?なぜ、そこまでする必要があったのか?」

セリフだけにしてみて思い浮かぶ関係を想像してみると
その言葉から浮かんでくる関係は
相手を躾ける立場にある人(親等)、
相手と既に信頼関係を築いている状態での裏切りに対する問い詰め(夫婦)、
法や決まりを守らせなければいけない職業の人(警官や教師)
の姿が浮かびます。

抹茶さん、心の奥底で既に
その好きな女性のことを既に「主従関係の『従』」
の立場だと思われているのではないでしょうか。
抹茶さんの心の中の事は私にはわかりませんので
的外れな想像だったらごめんなさい。
言葉から受ける印象としてはそう思いました。

改善される点があるとしたら、そのあたりの
ご自身の心の内を再度きちんと見直すことかと思います。

  • いいね!0
  • ツナかんさん

抹茶さんが仰っている「距離感」というのは精神的な距離感のことかと思っていたのですが、物理的に距離が近かったようですね…

たしかに彼氏がいるのに、恋愛対象じゃない異性に引っ付くほどの距離感で近づく必要性は、よっぽど周囲に聞かれたくない話があったとか、その場所が満員電車みたいに狭かったとか、大きい声を出せない場所だったとかじゃなければないと思います。

その他の理由として考えられるのは

・異性としてみてないからこそ同性と接するように接していただけ
・元々パーソナルスペースが狭い人だった
・誰にも嫌われたくないがゆえに誰にでも気のあるふりをしてしまう
・単に男好き
・本当に何にも考えていない

など、それ以外にもっと複雑な事情がある可能性もありますが、もし万が一上にあげた理由だったとしたら、悪気がないとしても、配慮は足りないかもしれないですね。

また話し合いについてですが、
話し合い方もいろいろ難しいですよね。

意見がぶつかった時などは特にきつい言い方になってしまいがちだったりするので、一呼吸おくように心がけるといいかもしれません。

あと「理由は?」「根拠は?」とまくしたてるように言うと、言った方にそのつもりがなくても言われた方は責められているように感じるかもしれません。
また試験問題によくある「~である理由を述べよ」みたいな圧迫感(?)があるかもしれません。
相手の言い分に納得できない部分があってもそこを指摘したり切り捨てたり相手を打ち負かそうとするんじゃなくて、(そのつもりがなくてもそうならないように気をつけて)「そういう考え方もあるんだね」と一旦引き受けた上で「でもこういう風にも考えられると思うんだけどどう思う?」と提案する感じにすると少し柔らかくなる気がします。

  • いいね!3
  • 抹茶さん

ツナカンさんへ
そうなんです。物理的な距離感が近いなと思ってたんです。彼氏の事が大切だったら、わざわざ危ない橋を渡る必要ないわけですから、それに僕らは部署や職種が違うため、絡んだり愛想する必要ないわけですよ。

今の距離感は一年以上前から変わらないんですよね。不思議だなと思うところは沢山あります。

  • いいね!1
  • 飴さん

一通り読ませてもらいました。
抹茶さんのお考え、何かに似ているなと思っていたのですが、
そうだ、思い出しました。
職場での自然な流れでその彼女との交流が抹茶さんの意思とは関係なく
「発生してしまった」のですが、抹茶さんのお考えに近いのは多分
「お見合い」の方が合っています。
自由な出会いはそもそもルールも期限も存在しません。

真剣さを前提とされるなら、たとえばリンク先のような
交渉のルールが明確な場での出会いがいいかと思います。

友情・恋愛・同僚・私情、そういうものが入り混じる場での出会いは
「それらの混沌を飲み込んだ上で乗り切れる大海」だと思います。
でもそういったことには、合う合わないがあると思うし
個人差もあるし正解も無いと思うのです。

だったら出会う場そのものを変えた方が楽になれるかもしれませんよ。
お互いが同じルールの上で動くのでフェアです。

https://www.ibjapan.com/manners/

  • 抹茶さん

飴さんへ
確かにルールは存在しませんし、自由ですが、
うちの職場の環境が特殊なのか、本当に距離感がハッキリとしているんです。お互いに近づきすぎないし、挨拶程度で終わります。

そういう中でいると、白か黒という関係しかないと思いました。もし友情があるのなら、今頃色々な人から話しかけられていると思います。

  • いいね!1
  • 何もしないさん

「わからないまま」で答えが勝手に出ることもあるので、その時が来ないと納得できないのかもしれません。
彼女が仮に言葉で説明されたとしても、それをどう解釈するか、それは聴く側の問題。

彼女が結婚したとか、生まれた子供を連れて歩いているところを見て
初めて納得できるのかも。
中には「結婚していてもいい、他の男との子供がいてもいい」という人もいます。
離婚するまで待つ、子供が成人するまで待つ人もいます。

それはその人次第だと思います。
区切りをつけるのは自分です。

  • 抹茶さん

四人付き合うのを見届けて幸せになられた男性も凄いですね。逆に言う付き合ったら必ず結婚できる訳じゃないんですね。

  • いいね!1
  • 抹茶さん

通りすがりさんへ
仮にこっちが区切りつけても、
結局相手は近づいてきたり話しかけて来るんですから相手に決めて欲しいです。

わからないままにはしたくないです。
こっちとしては近づくのなら彼氏と別れる覚悟でしてほしいと思ってます。

  • いいね!1
  • 管理人さんのファンさん

彼女が近づかれた真意はわかりません。性格かもしれない、他の理由かもしれない、理由があっても何らかの事情で「言えない」かもしれない。
だから聞いても答えが出るから出ないかわからないと思います。

彼女がどうしてそのようなグレーな態度を取られるのか。

例えば過去に別の男性に酷い目に遭わされて、恐怖感を感じ「相手に意思をはっきり告げること」をやめられたのかもしれませんね。はっきり言わなければ、相手を決定的に傷つけずに済みますので。抹茶さんにしてみれば「曖昧な態度は残酷だ」とお感じになるとしても、それを理由にその女性を殴ったりはしませんよね。
世の中いろんな男性がいるので
ハッキリ断ったら暴力に訴える人もいます。白黒つけると女性側の身が危ないときがあります。体格が小さいということは常にそういう不利な面に晒されて生きています。

  • 抹茶さん

管理人ファンさんへ
おはようございます。僕は効率良くしたいのではなく、その方が余計なトラブルになりたくないのもあります。つまりはお互いの為でもあります。なぜ彼女が近付いてきたのかは不思議ですが、そこはまあいいとして、一応説明してほしいとは伝えましたが、相手の言い分次第で決めたいと思います。

  • いいね!1
  • 管理人のファンさん

おはようございます。
抹茶さんは「効率が大切」なので、やりとりを開始する前に確実な約束をしたいということなのですよね。
「彼氏と別れるかもしれない→抹茶さんに優しく接する」がセットで切り離せないということですね。
その価値観が大切ならきちんと貫かれたらどうですか?
好きな女性の態度が優しかろうが酷かろうが、今後の展開や結末がどうなろうがそれを「相手のせい」にしたら、抹茶さんの人生は「その女性が決める」ことになりますよ。
抹茶さんが自分の意のままに生きたいと願われるなら、決めるのは抹茶さんです。彼女に振り回されたくないなら、その彼女の手が届かない場所に自ら進んで行きましょう。

私が人から聞いた実話をお話ししましょう。好きな女性と知り合ってから結婚するまでの12年間、4人の男性と付き合い、別れるのをひたすら待った男性がいます。4人目と別れた直後にその女性と結婚しました。
この話、どうしてそんな悲しくて非効率的なことをしたか?恋愛成就の確約をするどころか4人の男性との恋の初めから終わりまで見届けて、なんて愚かでお人好しな話だと思われるでしょうね。
結局、「自分が」待ちたかったら機会を待つ、待ちたくなかったらやめる、それだけのことです。自分の人生を自分の意のままにするということはそういうことです。
好きな女性の態度や性格を、抹茶さんが飲み込むか拒否するか、それは彼女が決めることではなく、抹茶さんが決めることです。抹茶さんの大切な人生です、自分で大切にしましょう。
彼女にお伺い立てるのはご自身の気が済むまでされたら良いと思いますが、その答えが抹茶さんにとって納得できないものであり、彼女がそれ以上答えないのであるならば、、その女性はそういう人なのだと思います、抹茶さんにとって理解し難い対応であったとしても。

「いつまで待つか」「彼女の態度をどう解釈すべきか」の正答なんて、どこにも無いので、自分で考え、自分で決めましょう。

  • 管理人さんのファンさん

ご相談の件ですが、
「僕は都合のいいようにされるのか?それともちゃんと(恋人候補として)考えてくれるのか?」
について「好きな女性」がどちらの考えの持ち主なのかわからない為、答えが返ってくるまでの間、恐怖感を感じるということですよね。
好きな人は既に抹茶さんに対して「彼氏がいる」と明確に答えを出されています。抹茶さんが好意を告白しているにしろしていないにしろ、それとは別に先手を打って「恋人としてのお付き合いをお断りする」という目標を彼女側は達成しています。それは「恋愛関係の話を持ち出さないでください」と同意義です。彼女、親切だと思いますよ。抹茶さんのプライドを重んじるが故の先手です。「仮に今後抹茶さんが自分を好きになったとしても告白のことでこれ以上悩まない欲しい」という抹茶さんの心にブレーキをかける「思いやり」でもあります。
これ以上彼女の手を煩わせたり、悩まれたりするのは、効率第一、人間関係をビジネスと捉えられる抹茶さんの信念とはかけ離れた行為かと思います。
半端な関係がお嫌で、都合の良いように扱われたく無いのなら、ご自身から接点を絶たれたらどうですか。
誰かと会話することや、誰かに親切にすることは強制でも何でも無いです。
ましてや仕事の接点が無いのなら繋がる必要は無いです。

納得できないのであれば他の方も仰るように、この掲示板の管理人さんのブログをご覧ください。幸せになるヒントはたくさん載っています。

  • 抹茶さん

管理人のファンさんへ
確かに話すのに制限は無いですが、
他の人がしないことをなぜしたのか?
そこが疑問ですし、こっちとしては、
彼氏がいるけど、これからも話しかけてほしいと言われたなら、こっちとしてはその距離感のままなら、好意を持ちますが、別れてくれるんですかね?と言いたいです、

  • いいね!0
  • 抹茶さん

こちらから距離を置いたとしても必ず相手から近づいてくると思う。近づくってことはそれなりに好意を持つと言うリスクになると思うので、予め挨拶だけにする!とか決めないのであれば、覚悟はあるのか?と言う説明をしてほしいわけです。最初から挨拶だけにするとか
決めてくれたら、楽なんですが、手紙とか(ラブレターとは違う内容)制限も言われなかったので、ある意味困ります。

  • いいね!0

関連する相談

新しい相談

アドバイスが多い相談

アドバイス募集中の相談