やさしい恋愛相談所

2度目の投稿となります。婚約破棄についてです。 20…

  • ともかずさん

2度目の投稿となります。婚約破棄についてです。

2019-06-20 12:31に一度ご相談させていただきました。

もし、よろしければ、助言いただければと思います。

わたしは、同い年の彼女(35歳)に結婚したいと伝え、了承を得ている状態でしたが、両親が離婚していないという事実を故意にではないにしろ、彼女に黙っていました。

その辺のうやむやをクリアにして欲しいとの要望により、調査をし、回答して、彼女からの連絡待ちの状態でした。

その間

●わたしからのLINE
ごめん、やっぱり話し合わなきゃいけないと俺は思う

お願いだから、少しでもいいから、俺と向き合ってほしい

整理できないのはわかる
俺が元凶なのもわかる
でも、なにをどんな風に受け止めて、どう思ったのか、教えてもらわないとわからないよ

俺も貴方とは多分違うと思うけど苦しい
貴方は婚約を破棄しようと思ってる、と、俺はなんとなく思ってる
あの日から食事ができなくなった、夜もずっとそのことを考えてる
胸が痛む
つらい
話がしたいと何度も伝えてきたけど正直貴方と話すのがすごく怖い

でもね

文字だけじゃ伝えられないものもあるのだから、喋るの苦手だろうとも、つらくても、苦しくても、面と向かって、話さなきゃ、分かり合っていかなきゃいけないと俺は思う

なにより、文章だけで判断されるのはやだよ…

このLINEだって、今までのLINEだって、俺がなにを考えてるのか、どういう気持ちなのか、伝わってないと思う…

LINE、メール、手紙、伝えたいことをひとまとめにして送れるから便利だけど、お互いの感情が絡んでるのだから、少しずつ話し合おう

俺の気持ち、覚悟は変わらない

だから

おねがい、おねがいだからさ、少しずつでもいい、俺と向き合って

10日後

●彼女からのLINE
ごめんね、ブロックはしてないけど通知切ってる

わたしがともかずさんに感じてたり求めていたのは、年齢的なこともあるけど情熱的な愛とかじゃなくて癒やしとかそういうので、実際癒やされてた。
親にも私にとってのベイマックスって話してた。
でも、いまはLINEみるのが苦しいくらいの存在になってしまって、癒やしと対極の存在になってしまった。

から、家族にはなれないと思った…

お父さんは小さい頃に出て行った
たしかに離婚したとは一言もかいてないね。勝手に離婚したと思い込んだ私が悪いのかな?でも、指輪作ってあと一歩で結婚ってなるまでそれ黙ってるかな。私がききださなきゃもっと黙ってて、後戻りできないところまで結婚話がすすんで複雑な家庭に私巻き込まれてたのかな。

そう感じた。

お父さんのこと、誤解があって和解に進みそうなら良かった。

でも、やっぱりこんな複雑なこと何十年も放置できるのってご家族そろって私と価値観違うなって。
一員になるのは無理だなって思った。

ダイヤ返したいです。
でも会うのは怖いです。


確実に婚約破棄の意図のLINEが来ました。

わたしはすぐ電話をしましたが、出ませんでした。

LINEも未読のまま

その日の夜にも電話をかけてみましたが、でません。

会うのが怖いとのことなので、時間をおいて、1週間後にまた電話をしましたが、でません。

LINEも当然未読のままです。

今、さらに1週間経ちました。

客観的にみて、彼女はどういう気持ちなのでしょうか。

わたしであれば、会いたくないのならば、親に頼んでしまいます。

それか、郵送するから住所教えて、で済むと思ってしまいます。

連絡するのも嫌なほど、憎む、嫌う、そこまですぱっと人の心は変わってしまうものなのでしょうか。

わたしは今後、どうするのがよいのでしょうか。

また電話をする。
彼女からの連絡をひたすら待つ。
弁護士?に頼る。

自業自得なのは承知しているのですが、あまりにも辛いです…

気持ちに整理がつけられない…

食事も睡眠も取れず、体重は18kg減、心療内科に通ってみたもののうまくいかず。

愚痴のようになってしまって、申し訳ございません。

なにかアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願い申し上げます。

アドバイスの受付は終了しました

この相談へのアドバイス

  • さくらさん

前回もアドバイスさせていただきました。
心身ともに辛い状況が続いているようで心配です。

彼女の気持ちとしては、憎む・嫌うではなく、彼女自身が言ってるように、苦しい・怖いなのではないでしょうか。それから不安やショックや混乱。もちろん、ともかずさんのことを完全に嫌いになった訳ではないと思いますし、彼女も気持ちの整理はついていないと思います。
だからこそ、ダイヤ返したいけど会いたくないから郵送します、こんな風に割り切って事務的にはできないのではないでしょうか。郵送するという方法も、動転していてそこまで気が回らず思いつかないのかもしれません。

でもまずはともかずさんご自身が、少し体調を回復されないと、身体を壊しますし、ご家族も心配されてると思います。
食事と睡眠はたしかに基本なので、ドラッグストアで販売されてる睡眠を助けるお薬とか、ウイダーinゼリーとか、別の心療内科とかはどうでしょうか。

他の方々のアドバイスと重なりますが、彼女にはこちらから連絡はせず、連絡を待つとしても月単位で、と私も基本的には思います。

あとは、少し冷たいように聞こえてしまうかもしれませんが、今もこじれているのですから、これ以上こじれることはあまり気にされなくてもいいように思います。それに、ともかずさんはとても気を遣われる方のようですから、すごく非常識なこととかはしないと思いますし。
なので、ご自分の気持ちの整理のために役に立ちそうなことは、何でも試してみたらいいのではないかなと思いました。

まとまらず申し訳ありませんが、どうか少しずつでも睡眠と食事が取れますように、と願っております。

  • ともかずさん

さくら様
またアドバイスいただき、ありがとうございます。

すごく辛いです。

職場の仲のいい人にも相談しました。

もう関わらない方がいい、ストーカー規制法も改正され、いかに元婚約者と言えども、警告、検挙もあり得る、もしかしたら、すでに何度も電話やLINEがくるんですと警察に相談済みかもしれない

そうアドバイスされました

もちろん、わたしのことを考えてくれてのアドバイスだと思います

言うこともわかります。

切り替えていくのがいいんじゃないのか

でもそんな簡単に切り替えられるかって話なんです

付き合ってたのがただ別れるのとは違う

プロポーズもして、婚約の証も贈って、今後の段取りも考えて、家も考えて、親にも友達にも職場にも話して

ましてや親の過去もほじくって、親とぶつかって

全部俺の本気だったんです

だからやった

そんな簡単に切り換えられるような相手なら結婚なんて決断してなかった

彼女のことを信じていました

でも、それはただ寄りかかっていただけなのではないか

だからこそ、親が離婚してない事実を話せなかったのではないか

そして、それは彼女の普段の付き合いに対する不満、将来や結婚に対する不安、歩幅の大きな進行に対する不安、それに拍車をかけてしまったのではないか


心療内科でかなり依存性の高い抗不安薬と睡眠剤を多めに出されました

先生も1時間も話を聴いてくれました

『解決はしなければならない、どんな形でもね
でも、解決したからって、人間って辛いことは絶対に忘れない
忘れるわけない、貴方、そんなに苦しんでるんだから
でも、僕は、不意に辛いことを思い出さないよう手伝うことはできる
忘れようとするんじゃなく、思い出したくない時に思い出さないように手助けはできるよ
だから、いつでも来な』

そう言われました。

しばらくは、心は休まらないと思いますので、体をなんとかしていきたいと思います。

体が健康になれば、苦しみや辛さは減ると思うので

さくら様のおっしゃる通り、俺からの連絡はもうやめようと思います

連絡することは彼女を苦しめることになると思いますので

ごめんなさい、愚痴ばかりで

ホントにごめんなさい

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  • さくらさん

簡単に切り替えることも、忘れることもできない…、本当にそうだと思います。
同じ経験をしたことがある訳ではないので、気持ちを想像することしか出来ませんが、きっと私の想像の何倍何十倍の辛さだろうと思います。
どうか少しずつでも身体の健康が回復しますように、それしか言えませんが、そう思っています。
そのために使えるものは何でも使ってくださいね。このサイトでも心療内科でも。

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  • ともかずさん

ありがとうございます。

少しずつ、心身を整え、なんとか気持ちを整理していきたいと思います。

本当に感謝しております。

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  • サポーターさん

どうしたら良いか分からないとの事ですが、外から見た場合は「諦める」が良さそうな意見で、その場合は「出来事を整理して諦める」を経由しないと、男性の場合はプライドが邪魔をして自然に諦める事が難しくなるかと思います。(女性の場合は整理する必要はないです)

反対に「諦めない」という事でしたら、性格の不一致である以上どちらか一方が寄り添う形を作らなければならず、この場合は男性側が先手にならざるを得ないような気がします。
月単位での冷却期間を置き、相手にとっての「ラインが来るイコール取引のお知らせ」というイメージを払拭させ、総合的にライン全体のイメージを重くならないようにしてからでないと、その先にある話し合いのテーブルには付いてくれないのではないかと思います。

相手の考えについては、結婚への理想がある事に加えて年齢から来る慎重さもあり、すでに意識は次の方角へ向いているかもしれないです。

  • サポーター様さん

アドバイスありがとうございございます。

やはり、客観的には諦めた方がいいように映るのですね。

おっしゃる通り、けじめをつけないと私の心の中にしこりが残りそうな気がしてます。

着信拒否されたり、LINEがブロックされているわけではないので、おっしゃる通り冷却期間を相当取れば、なんらかのアクションが取れるようになるかもしれませんね。

私も彼女が考えを変えてくれるとは思っていないので、こじれないようにだけ気をつけたいと思います。

しかし、この状態は非常にキツいです…

でも、こうして、アドバイスを下さる方がいらっしゃるというのは励みになります。

ありがとうございました。

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  • ウサギとカメ夫婦さん

お二人共心身がとても傷ついてしまっていて心配です。
前回の相談も拝見しました。

彼女は、家族の絆や家庭というものを人一倍大切にされている家庭でお育ちになったんだろうなと感じました。なので彼女にとって、事案が解決しようがしまいが、「家族がバラバラ=安心できる場所ではない」という大きな不安になったのだと思います。今は、彼女も彼女で向き合うのが辛そうな状況ですね。

ともかずさんは、あなたのできる範囲内で迅速に行動し、精一杯のことはしていると思います。そんなにご自分を責めないで下さい。
彼女が受け止められなかったのは、家庭に対する価値観の違いだと思うので、どちらも悪くないと思います。
暫く彼女に連絡しても取り合うのが難しそうなので、彼女のご両親と連絡(ご自宅)を取ることは可能でしょうか?連絡が取れそうな程度の面識があれば、一度、ご両親にだけでも、お話や謝罪等を聞いてもらうか、お手紙を書いたり、指輪の返却もしてもらった方がよさそうですね。
ともかずさんも、話を聞いてもらった方が今の苦しい思いから少し解放されるかなと思いました。

何か進展があったり、新たな辛い思いや悩みがあれば相談してください。
また、近くにご友人はいますか?ご友人など気の置けない人がいれば、そういう方と過ごすようにして、少しずつ気を紛らわせたりして下さいね。
役立つアドバイスができたか自信がありませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。

  • ともかずさん

ウサギとカメ夫婦様

アドバイスありがとうございます。

お母様には会っているので、手紙を送ることは可能かと思っています。

しかし、それはもしかすると余計にこじれてしまうかもしれないとも思っています。

今は趣味にも向き合えず、ひたすらYouTubeを流してます。観てるわけではないんですが。
気がまぎれるというか。
友人にも話をきいてもらっていますが、あまり頻繁にきいてもらうと向こうも疲れてしまうと思うので。

親身にアドバイスいただき、ありがとうございます。

もし、よろしければ、進展があったら、アドバイスいただけたらありがたいです。

ありがとうございました。

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  • ウサギとカメ夫婦さん

もちろん、相手のご両親の感じもありますからね。タイミングを見図つつできる方法を試されるのが良いと思います。

ご友人も、人生の一大事に起こっている時間ですから、わかっていると思います。少しくらいは甘えても大丈夫ですよ。周囲に気を遣える方は、遠慮し過ぎる方の方が多いですからね。

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