やさしい恋愛相談所

教えて下さい。 結婚してる方、これから結婚する方、今…

  • 美青さん

教えて下さい。

結婚してる方、これから結婚する方、今付き合ってる人以外は考えられないというパートナーがいる方。

好きだから、価値観が合うから、相性がいいから…様々な側面があってそのお相手と一緒になっていることと思います。

相手に対し不満や嫌なところは一切ないですか?それも、大きなものではなく、小さなことや些細なことです。それはあったとしても一緒にいられるということは、気にするほどでもないことなのでしょうか。

私は婚活して、先日彼氏ができました。
価値観や考え方、趣味も似ていましたし一緒にいてラクでした。優しくて真面目で結婚もしてくれたと思います。

それなのに、そんな人なのに、突然しっくりこなくなってしまい私から別れを告げてしまいました。

私は相手に対し求め過ぎなのでしょうか。
もうこの人しかいない!と思った人と結婚したいだけなのですが、相手に対し気になる点や目を瞑るところがあっても一緒にいる方は、どうやって折り合いをつけているのでしょうか。

まとまりのない相談内容ですいません

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この相談へのアドバイス

私は県の婚活パーティーにて結婚しました。

最初からこの人いいなーすごいなぁと尊敬してましたが、何となくまだ婚活したかった私は断ろうと思い、他の友人に紹介しようと思いました。

が、紹介しようと思ったら勿体ない!この人逃したらいい人いないかも?と思い、そのままお付き合いした次第です。

不満はもちろんあるんですが、それを覆すぐらいのメリットがあった、一緒に暮らしたいと思ったんですね。

迷った時はこれから先に、もっといい人が現れるか判断基準にしてもよいかも知れません。

  • 美青さん

もっと良い人が現れるか、はわかりませんが
もっと良い人と付き合いたいと思ったのは事実ですね。
他の人に紹介しようと思ったけど、そこで考え直したというのはあまりないパターンですね。

やさしいアドバイスありがとうございます。

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  • こちゃんさん

気になる話題でしたので、書き込みさせていただきます。

夫とは婚活サイトで知り合い、結婚しました。
すごく好き!という気持ちもありましたが、それよりもこの人とずっと一緒にいるんだろうなと自然と思えた事が結婚の決め手でした。

好き同士で結婚しても、一緒に住み始めた当初は毎日のように喧嘩をしていました。
(とてもくだらない事ばかりでした)

結婚して1年が経った今、夫は私のダメな部分を許してくれていると感じる事が増えてきました。
自然体で過ごせる事は思っていたよりも心地よく、夫のダメな部分も許せている自分がいます。

誰しも欠点が必ずあります。
でも、欠点も含めて許せる人が必ず現れると思います。
今回のお相手は合わなかっただけだと思うので、素敵な方と出会える事を願っております。

  • 美青さん

「この人とずっと一緒にいるんだろうなと自然と思える」

…今まで人生で思ったことないです 笑
めちゃくちゃ羨ましい。
私も味わってみたい…!

結婚して1年の時を経て、いい関係を保っているんですね。他人同士が一緒にいると、なんやかんや起きますよね。だけどそうやって築き上げていくんですよね。

やさしいアドバイスありがとうございます。

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  • ウサギとカメ夫婦さん

私も婚活を経て結婚しました。
夫とはペースが全く違い、似た者同士感は薄いですが、なんやかんや結局のところ「破れ鍋に綴じ蓋」かなと思ってます。

結婚前から直して欲しい所もありますし、欠点もありますが「まあいいや」と思える程度でした。

自分の家族でさえ、欠点や不満の1つはあると思います。それでも一緒に暮らせていたのですから、違いが許容範囲であれば、恋人も一緒に過ごせます。
無理して折り合いをつけようとする行為が最終的にストレスとなり、違和感に繋がるのではないでしょうか。
ですので、美青さんが違和感を感じたなら、今回のお相手は、結婚相手ではなかったのだと思います。
今はお辛いかもしれませんが、次こそ良縁に恵まれますように。

  • 美青さん

ウサギと亀夫婦さん、よく拝見するお名前だったのでアドバイス頂けて嬉しいです。
私の中で大人な人というイメージです 笑
「破れ鍋に綴じ蓋」ウサギと亀夫婦さんらしい言い方ですね。

そうですよね、許容範囲だから一緒にいられるんですよね。違和感になったらもうちがうんだろうな。

知的なアドバイスありがとうございます。

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  • さくらさん

婚活を経て結婚した者です。いつも美青さんの的を射たセンスあるアドバイス、楽しく感心しながら読ませていただいてます。

「考え方や価値観がある程度は似ていて、一緒にいて楽、優しくて真面目で結婚願望がある」これは結婚相手としての最低条件な気がします。趣味は同じでなくても良いと思いますが、少なくとも一緒に楽しめる何かはあった方が楽しいですよね。
これらを満たした上で、自分のことを好きと思ってくれて、自分も相手のことが好きで、お互いに性的魅力も感じられて、かつ「しっくり来る」お相手を探そうと思い、婚活してました。
「しっくり来ない」相手と別れたのは、間違っていないと思います。

婚活してると、変わった男性に出会うことも多いので、そうでない男性に出会うと「普通だー!」と嬉しくなってしまい、自分の好きという気持ちを置いてけぼりにすることもあったなぁと思い返しますが、やはり好きという気持ちは大切だと思います。

ただ、不満や嫌なところが一切ないかと聞かれると、そんなことはありません、沢山あります 笑
些細なことでは、例えば、魚の食べ方が下手くそ 笑 これは今、私の指導のもと練習中で、徐々に上達してます 笑
大きなことは、自分の嫌いなところと共通することが多いです。例えば、やるべきことを面倒臭くて後回しにしがち。彼の後回し癖を見てると、自分の嫌な面を見せられてるようで、彼にイライラ(=自分にイライラ)してしまいます。でも、私の場合は、行動がテキパキしている人と一緒にいる方が、自分が行動が遅いことを責められているような気持ちになってしまうので、落ち着かないのです。彼には、全てを正直に伝えて、一緒にやるべきことを頑張って着々と進めて行こうね、お互いに声かけしようね、と言い合ってます。
という感じで、私の場合は、不満や嫌なところは、具体的に言葉にして相手に伝えて話し合うようにしています。私がかなりハッキリと物を言っても、それを嫌がらずに誠実に受け止めて聞いてくれる彼には感謝しています。

ちなみに相談内容を読んで少し気になったのは、「一切ない」「もうこの人しかいない!」「突然しっくり来なくなり」など、少し極端だったり唐突だったりする印象を受けた点です。読みやすい文章にするために、あえて強めな書き方をしているだけだったとしたらごめんなさい。でももしかしたら、ギリギリまで自分の気持ちを抑えすぎているのかなとか、0か100かのように考えてしまいやすいとか、深読みしました。

長々と失礼しました。しっくり来るお相手と出会えますように。

  • 美青さん

返信遅くなりすいません。

何が凄いって、この文面だけで私の性格を見抜いているさくらさんの洞察力!
そうなんです。白か黒か、0か100か、極端に物事を捉えるところがあります。グレーなものをもっと柔軟に受け入れられたら人生豊かになるんだろうな。

普通な人、まさにその通りです。
婚活しててやっと良い意味で普通な人に出逢えて、この人だ!とすぐに思ってしまったんですよね。

さくらさんはしっくりくるお相手と巡りあえたんですね。私もしっくりくる人を見つけたいと思います。

経験談を交えかつ具体的なアドバイスありがとうございます。

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  • くうママさん

美青さん、こんにちは。
皆さんが凄いアドバイスしてるので私なんて…って思ってるのですが、美青さんがいつも皆さんの相談に親身になってアドバイスをしてるのを拝見してるので、私の経験談を書かせてもらいます。
私は今はシングルマザーで彼氏はちょっとグレーな感じですがf^_^;
1度結婚はしたのですよ…その相手はすごく私を好きだと言ってくれ優しい人だったんですが、どこかで違和感を感じてたんですかね〜結婚して一緒に暮らして、そりゃぁ他人ですから生活の違いってあるとは思いますが、その一つ一つが仕方ないとは思えなかったんです。そして、それら全てが嫌いになっていきました。思い返してみれば大したことではなかったような気がします。
ただ、自分で感じる違和感を消すことができなければいくら良い人でも一緒にいたらズレてきてしまうと思います。
どこって決めることのできない価値観の違いは、感じて消さなければ増加するばかりだと思います。なので、なんのアドバイスにもなりませんが、美青さんがしっくりくる相手が必ずいるはずです!
心の綺麗な美青さんですから、自分の事を悪く思わないでください。
運命の赤い糸はきっと誰かと繋がってるはずです!
美青さんに幸せが訪れるよう応援してます、頑張ってください。

  • 美青さん

くうママさん、身の上話をして頂きありがとうございます。こちらでよく拝見するお名前だったので、どんな人なんだろうと密かに気になっていました 笑

好き者同士が一緒にいたのにすべてが嫌になる、あの喪失感と現実に打ちのめされる感じ、何なんでしょうね 笑

私は決して綺麗な心の持ち主ではないですが顔がそうじゃない分、せめて心ぐらい綺麗でいなきゃですね!

赤い糸をめちゃくちゃたぐり寄せて捕まえにいきたいと思います。
心強い声援をありがとうございます。

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  • ねないこだれださん

美青さん、初めまして。

私なりの考えになりますが、参考になれば幸いです。

私には彼氏がおり、もちろん好きで大切で一緒にいたいと思い
付き合っておりますが、相手に対して、不満などが1つも無いと
いうことはありません。完璧な人もなかなかいないですし、、

相手からしても、私に少なからず不満等はあると思います。

ただ、それでも一緒にいるのは、そこもひっくるめて彼であり、
綺麗ごとのように聞こえてしまうかもしれませんが、欠点も
愛することができているので一緒にいるのかなと思います。

(不満等が大きいことだとまた別かとは思いますが、、、)

以前、優しく誠実な方と2年半ほどお付き合いをしていましたが、
美青さんと同じで、しっくりこなくなってしまい
こちらからお別れしたことがあります。

ですので、美青さんが相手に対して求めすぎということは
全然ないですよ!考えすぎず、自分を責めすぎないでくださいね。

私も、チャッピーさんと同じで素敵で的確なアドバイスで
私自身も参考にさせていただいております!

美青さんのこれからを応援しております。。!

長々失礼いたしました、、、




  • 美青さん

『欠点も愛せる』
綺麗ごととは思いません。
この上ない事実ですよね。
私もそんな人と出逢いたい…!

また、似たような経験をしてきた方からのアドバイスはすごく身に沁みます。その経験があって今があるんですもんね。
語り口も丁寧だし、聡明な方なんだと思います。

優しいお言葉と心遣いをありがとうございます。

  • いいね!2
  • チャッピーさん

他の方が素晴らしいアドバイスを書いてて何も書く事ないな~と思いつつ、僕が勝手に思った的外れなアドバイスをお許し下さい。
と言うかほとんど僕自身に対する戒めです。

僕が活動中の結婚相談所で先日仲人さんから「チャッピーさんは恋人や結婚相手ではなく教祖様を探してしまってる。そんな探し方してたら出会えません」と言われました。

つまり自分にとっての教祖様(僕の場合は、頭が良く、自分の弱い部分をしっかりと受け止めてくれて先回りしてくれる女性)は、相手から見た場合自分が教祖になりえないからだと言う事です。分かりにくくて申し訳ないです。

ショックです。放心状態です。
しかし言われた事はほぼ当たってるとも感じました。
言うならば自分の体の約80%は「教祖様となりうる異性と仲良くする」から出来ています。
そう言えばこの考えが自分の人生を苦しめていたのかも知れない・・・
って気持ちも半信半疑ながらも湧いて来て、少しでも楽に生きる為呪いから解放させるべく今は約20%の力だけで生きてみています(笑)

美青さんは心当たりございませんか?
オメー何書いてんだよこの野郎と思ったらスルーして下さい。

最後に、美青さんの的確かつユニークでいいねの多いアドバイスにいつも目から鱗が出ています。
一体どんな凄い女性なんだろう?って興味津々になっています。

余計な事書いてすみませんでした^^;
どうしたら楽になるかを優先して考えてみて下さい。

  • 美青さん

心当たり、大いにございます。
教祖様の内訳、私が求めているものそのものです 笑 教祖様というと仰々しいですが、私も相手にとってそんな存在になりたいとは思います。お互いに支え合って生きていきたい。

ここでしか知らない私のことを褒めちぎって下さりありがとうございます。
よっ褒め上手!
私は凄い女性なんかじゃありませんよー、
小者です。以前は美雨と名乗っていました。
他人のことには客観的になれるのに、自分のことになるとてんでダメですね。

気分上々になるお言葉、ありがとうございます。

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  • Yさん

その方とはたまたま合わなかっただけだと思います。
小さな違和感を残したま結婚したら後悔するはず。
求めすぎではないと思います。
もちろん100%相手に不満がないなんてことはあり得ないと思います。自分が受け入れにくい相手の個性を許せるか許せないかですよね。
話し合っても意見が合わないなら結婚には向かないかな。

自分自身も個性を偽りなく全面的にアピールして それでも好きだと言ってくれる相手に出会えたら快く結婚に踏み切れるのではないでしょうか。

  • 美青さん

アドバイスを読んで思ったことは、やっぱり迷ったり後悔するかもと思いながら結婚はしたくないしできないよなって思いました。

自分が受け入れにくい相手の個性を許せるか許せないか、自分自身の偽りない個性を好きと思ってくれるか。
このあたりホント大事なポイントですね。

肯定的に再確認することができました。
わかりやすく切実なお言葉ありがとうございます。

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  • PICOさん

どの方面からアドバイスすればいいか非常に悩みました。
思いつく限り書かせて頂きますね。

まずはその男性が本当に良い人なのに振ってしまった場合。
性格が良い方は押しが弱いことが多いので、ときめきが足りなかったり、単純に顔がタイプではなく何となくしっくりこなかったのかなと。
振るのは勿体ないかなと思いつつ、ドキドキしない相手と子供は作れないので、復縁をオススメするかは微妙です。

次にしっくりこなかった理由が些細なことではなく、大きな問題だった場合。
お付き合いしたのが先日ということなので、あまり日は経っていないのでしょうか。
だとするとお相手をべた褒めし過ぎている印象です。
性格も価値観も結婚観も全て良いと決めて大丈夫な期間を取れていましたか?
多分美青さんも性格が良く、相手のことを良く見てあげる傾向にあると思います。
今回のことも些細なことと言っておられますが、案外振って良いレベルだったのかもしれません。

最後に美青さん自身の問題だった場合。
これは単なる憶測になってしまいますが、婚活をしている人の中に本当は結婚を望んでいない方が一定数いらっしゃいます。
鬱傾向だったり、親との関係に問題を抱えていることが多いです。
そんな理由から、潜在意識は結婚をしたくないと思っている、だから素敵な相手を振ってしまう可能性もあります。
これは専門機関に頼るしかないですね。

長くなってしまいましたが、美青さんに最高の相手ができると良いですね。
応援しております。

  • 美青さん

色々な視点からのアドバイスありがとうございます。核心に触れていないわかりづらい文面ですいませんでした。

『ときめきが足りない。』
2人で会った2回目の夜に付き合うことになったので『大丈夫な期間を設けていない。』
このあたりが大正解です 笑

付き合うまでがいつも早いんですよね、
相手のことをよく知らずに恋人が欲しいという思いが勝ってしまって…
学習能力がない自分が恥ずかしいです。

親身なお言葉本当にありがとうございます。

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